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Das Katzenbad

Katzen sind wasserscheu.

Zumindest, wenn sie unfreiwillig mit dem lebensspendenden Nass
in Berührung kommen.
Ansonsten lieben sie es.
Sie trinken direkt vom tropfenden Hahn,
sie weichen keiner noch so tiefen Pfützen aus,
sie werfen sich badelustig ins Gartenbiotop.
Einige Exemplare spielen auch gerne "Mensch ärgere Dich!"
und das geht so:
Die Katze begibt sich zum randvollen Trinknapf und schaufelt mittels Pfote
den gesamten Inhalt heraus.
Sodann sieht sie ihren Menschen an und miaut kläglich: "DURST!"

Will man Tier und Element jedoch zwangsweise zusammenführen,
ergeben sich Komplikationen.

Leider ist es manchmal unerlässlich, dies zu tun.
Sei es, weil der Verdreckungsgrad des Fells
schon weit jenseits des Katzenzungenbewältigungspotentials liegt,
sei es aus Chancen steigernden Überlegungen vor Ausstellungen oder einfach,
weil ein lästiger Hautpilz das Tier plagt und man nur durch spezielle Kurbäder Heilung herbeiführen kann.
Ungeübte Personen sollten allerdings den hiesigen Katastropheneinsatztrupp verständigen oder zumindest vorher diese Vorgehensanleitung
genauestens studieren.

1) Vergewissern sie sich, dass ihre Blutgruppe nicht allzu selten ist.
Wenn doch: Rechtzeitig für Transfusion anmelden.

2) Bitten sie ein paar zickige Nachbarn, die Schwiegereltern
und wen sie sonst noch auf Ihrem weiteren Lebensweg entbehren können,
zu sich.
(Zur Not tut's auch ein Rudel schwellarmiger Matrosen
aus einer hanseatischen Vergnügungskneipe.)
Zehn Helfer sollten's mindestens sein.

3) Nummer des Notarztes bereithalten.

4) Gehen sie in die Apotheke und bringen sie ihren Erste-Hilfe-Schrank
auf Vordermann.

5) Warmes Wasser in die Wanne lassen.
(Es ist ein nettes Märchen, dass es reicht,
einen Plastikbehälter in Katzenklogröße halb zu befüllen.

Tiere, die sich in solche Kleinwannen zwängen lassen,
sind entweder krankhaft gutmütig oder schwer komatös)

6) Schutzausrüstung verteilen. Die Standardbekleidung für Katzenwäsche
setzt sich folgendermaßen zusammen:

ein paar Gummistiefel, darunter dicke Socken
zwei Hosen. Jeans sind gut, Skihosen besser
wahlweise Brustpanzer oder Kugelsichere Weste
Arbeitshandschuhe, wenn möglich ellbogenlang
Gesichtsschutz
Vollvisierhelm

(da es in einem normalen Haushalt ein Ding der Unmöglichkeit ist,
zehn Menschen derart auszustaffieren,
lassen sie alle Beteiligten ein Papier unterzeichnen,
worin sie bestätigen,
gegebenenfalls keinerlei Schadensersatzansprüche zu stellen.)

7) Verabschieden sie sich von jedem Einzelnen.

8) Lassen sie vorsichtshalber auch ihr eigenes Leben wie einen Film
an sich vorüberziehen.

9) Holen sie die Katze.

10) Übergeben sie sie dem Freiwilligsten ihrer Wahl.

11) Geben sie das Kommando: "Kaaatzeeee eintauchen!".

Was nun folgt ist nicht sehr schön anzusehen.
Halten sie sich eher im Hintergrund.
Die anderen werden inzwischen versuchen, die Bestie im Wasser zu halten
und sie gleichzeitig zu entschmutzen.
Sie werden bald merken, dass dies nicht ohne erhebliche Verluste
vonstatten gehen wird.
Beten sie ein bisschen.

12) Bringen sie die Verwundeten ins Lazarett und betrauern sie die Gefallenen.

13) Die Katze zum Trocknen in die Sonne stellen - fertig

 

 

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